-Вчера уснул лицом в салате, утром проснулся - кожа молодая-молодая!!! Всем рекомендую греческий салат и 400 грамм водки - это чудо!!!
***
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
***
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
***
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством.
***
Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом,
забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
— Я устал. Я ухожу...
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
— Я в порядке. Я остаюсь...
***
Приходит мужик к доктору и жалуется:
-Жизнь стала невмоготу. Родину разворовывают, Страной правят бандиты. Не могу на это всё спокойно смотреть, за Державу обидно! Жить не хочется!..
Доктор достаёт из под стола бутылку водки, наливает 200 граммов и предлагает пациенту выпить. Пациент выпивает.
Доктор:
- Ну как?
Пациент, улыбаясь:
- Полегчало!
Доктор:
- Принимайте каждый день по 200 граммов - и со Страной будет всё в порядке!
-Что-то, вы, посмотрю, без азарта,
И без улыбки, в тридцать два зуба,
Встречаете восьмое марта,
Милая моя голуба!
Да, полно вам, не распускайте нюни,
Настроением , плохим , меня смутив,
Как видно, у вас на кануне,
Бурный, прошел «корпоратив»!
-Все, зачем то цветы и открытки суют!
Праздник? Да, что за праздник такой?
Нам ЕЖЕДНЕВНО нужен уют,
Внимание, забота, покой!
Но каждый день, восьмого,
Неизменно, вновь и вновь,
Мужики ,не зная дня другого,
Однодневную дарят любовь!
Глубокое синее небо
Всё выше.
Термометр в плюсе.
Ни чего,себе!
Снега-серые глыбы.
Сосульками крыши
Плачут.
ВЕСНА.Не иначе.
Солнце слепит.
Малыш бабу лепит.
Сорока по насту,
Как по мосту.
От зимы к лету.
Шубы не к месту,
Ясно всем.
Набухают ручьями сугробы,
Ещё бы . +7....
6.о3.10
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
(с)Ник Арчибальд
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!
...
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: "Дарагая, слющай, ты его родила или связала?"
По прогнозу Павла Глобы на Олимпиаде в 2014 году россиян не ожидает провал, как в Ванкувере. От позора российскую сборную спасет конец света в 2012-ом.
У какого животного четыре ноги и одна рука?
У довольного питбультерьера.
На рынке девушка спрашивает продавца, почём дублёнка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалёку бритоголовому верзиле:
-Вася, расплатись!
Чтобы стать самым добрым человеком на земле надо просто убить всех кто добрее тебя.
Объявление: Продаю флягу туристическую 40 литров.
Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
-Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
-Не выйдет она...
-Как, почему не выйдет?!
-Потому что ей сидеть еще два года!
"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
